C’est un homme qui se promène dans la rue lorsqu’il voit accroché sur le portail d’une propriété : « ATTENTION PERROQUET MÉCHANT ! »
Un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit la bête, attachée sur un perchoir. Il se marre en voyant cela et passe le portail pour aller titiller le perroquet. Soudain, le perroquet s’écria : « REX, ATTAQUE !!!! »
Blagz
Toto apprend ses cours en étude du soir
Pendant l’étude du soir, Toto n’arrête pas de se lécher la main pour s’humecter le front tout en apprenant ses leçons. L’observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
(suite…)
Riche et tellement généreux!
Un homme habillé de manière très classe sort d’un supermarché poussant un caddie débordant de nourriture et autres gourmandises en tout genre : champagne, foie gras, saumon, etc…
Au moment ou il s’approche de son gros 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de minuscules brins d’herbes poussés à travers le béton du parking.
Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes-vous ?
(suite…)
Un fou dans un asile
Dans un asile, un fou se promène avec une laisse avec, accrochée au bout, une brosse a dent. Un gardien de prison, sachant qu’il est fou, lui dit :
– Il est beau votre chien.
(suite…)
Deux chiens de cirque discutent
Deux chiens de cirque discutent :
– Comment trouves-tu ton boulot ?
– Très bien, j’ai même réussi à dompter le dresseur !
– Ah bon ?!
– Oui, à chaque fois que je saute, il me donne une friandise !
Deux éléphantes par une chaleur torride
C’est deux éléphantes en Afrique au bord d’une rivière par une chaleur torride. La première dit à l’autre:
– Tain, fait trop chaud ! Viens on va se baigner…
– J’voudrais bien, mais en ce moment c’est pas possible tu comprends… j’ai mes règles…
– C’est pas grave, t’as qu’à faire comme moi : mets un mouton !
Six alpinistes israéliens pris dans une tempête
Six alpinistes israéliens sont coincés par une tempête de neige dans les Alpes. Ils décident de passer la nuit au refuge. Des recherches sont entreprises. Le lendemain, un sauveteur de la Croix Rouge vient frapper à la porte du refuge. Un alpiniste dit :
– Qui est là ?
– C’est la Croix Rouge !
– Non merci, on a déjà donné!
Et maintenant à l’envers!
Voici quelques uns des membres de l’Assemblée nationale du Sénat ou du gouvernement français: (suite…)
La célèbre règle M.M.S au fil des années :
La célèbre règle M.M.S au fil des années :
10 ans => Maman Me Surveille
15 ans => Ma Main Seulement
25 ans => Matin Midi Soir
40 ans => Mardi Mercredi Samedi
60 ans => Mars Mai Septembre
85 ans => Mes Meilleurs Souvenirs
Arabe qui achete des soutiens gorges
C’est un Arabe qui va voir un marchand juif, L’arabe lui demande: « t’as pas des soutiens gorge a vendre? »
Quel est le comble pour un électricien?
Quel est le comble pour un électricien?
De ne plus avoir de jus
il y a quoi entre les jambes de maman?
Un petit garçon demande à son père :
– Papa, il y a quoi entre les jambes de maman? (suite…)
Des chevaux visitent un zoo
Deux chevaux visitent un zoo. Quand ils arrivent devant la cage des zèbres ils disent :
– Tiens, voilà la cage des prisonniers.
J’ai fait un voeu
Dieu, avant mon arrivée sur Terre, m’a donné le choix entre un gros pénis et la mémoire :
Je ne me souviens pas de mon choix à ce moment-là.
C’est un couple de paysans…
C’est un couple de paysans qui participe à la remise des prix d’un concours de taureaux.
Le présentateur annonce :
– Le troisième prix va au taureau Garagisse, deux ans, trois saillies par jour ! (suite…)
Une jolie blonde provoque les automobilistes
Grand mal lui en a pris… car elle va provoquer un véritable carambolage en aguichant les conducteurs distraits.
Une religieuse rend visite au curé
Une religieuse rend visite au curé : Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable: « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? » (suite…)
Deux vaches qui discutent…
Deux vaches discutent :
– Je sais pas pourquoi mais je me sens mal aujourd’hui.
L’autre lui répond :
– J’ai un conseil, arrête l’herbe.
Faut pas me prendre pour un petit joueur
C’est un homosexuel qui va chez le charcutier.
Il demande :
– Un saucisson sec, s’il vous plait.
Le charcutier lui demande :
– Entier ou je vous le coupe en rondelle ?
– Non entier voyons, vous avez pris mon cul pour une tirelire?
Jacob rencontre Lévi dans la rue
Jacob rencontre Lévi dans la rue.
– Alors, Lévi, il parait que tu viens de te marier ? (suite…)
Deux vieilles dames qui ramassent des patates
C’est deux vieilles dames qui ramassent des patates, à un moment l’une d’elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre :
– Bon dieu, elles sont comme les couilles de mon Victor !
L’autre s’interroge :
– Aussi grosses !?
– NON, aussi sales !
ha les problèmes d’argent
Un homme dit à sa femme :
– Chérie, vu nos problèmes d’argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l’on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
– Eh bien, si tu voulais apprendre à baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier aussi.
Potins entre copines
Un brune reçoit sa meilleure amie blonde. Pendant qu’elles discutent, la brune aperçoit son mari qui revient du travail un bouquet de fleurs à la main.
– Oh non, s’écrit-elle. Voila mon mari qui rentre avec des fleurs. Je suis encore bonne pour écarter les cuisses…
– Pourquoi ? demande la blonde. Tu n’as pas de vase ?????
Denver le dernier dinosaure
Si « Denver » est le dernier des dinosaures, c’est que Chuck Norris l’a trouvé plus sympathique que les autres.
Une petite fille qui va à la boulangerie
C’est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d’anniversaire pour sa petite sœur. (suite…)
Chuck compte mieux que tout le monde
Chuck Norris a compté à l’infini … 2 fois!
Deux vieilles dames qui discutent
Deux vieilles dames, au bord de l’Alzheimer, discutent sur un banc dans un square de la ville.
L’une dit :
– Il fait chaud, je vais aller me chercher une glace vanille-chocolat. Tu en veux une aussi ?
– Oui, mais pistache-framboise pour moi, s’il te plaît. Tu devrais l’écrire, parce que je suis sur que tu ne vas pas t’en souvenir.
– Mais si, mais si. Je ne suis pas encore gâteuse à ce point.
Dix minutes plus tard, la vieille dame revient avec deux gaufres. Alors sa copine lui dit :
– Tu vois, je t’avais dit de l’écrire. Tu as oublié la moutarde !
Un Chinois demande l’asile politique
Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.
A son arrivée à l’aéroport de Roissy, une meute de reporters l’attend. (suite…)
Une blonde, une brune et une rousse au paradis
Une blonde, une brune, et une rousse sont au paradis. Dieu leur dit:
– Ici, il n’y a qu’une seule règle! Il ne faut pas marcher sur le petit nuage rose ou vous serez punis (suite…)
Moshé cherche un emploi
En Israël, Moshé va voir le grand rabbin, et lui demande … (suite…)
Bouteflika en visite dans un asile
Au cours d’une visite d’inspection dans un asile psychiatrique d’Alger, le président Bouteflika demande au directeur de l’établissement : (suite…)
Top 10 des gens les plus moches du monde
Blaguemarrante.com vous présente son super Top 10 2016 des gens les plus moches du monde et qui pourraient vous faire flipper si vous croisez leur chemin en pleine rue. Regardez notre vidéo. (suite…)
Monsieur et madame Culasec ont un fils
Monsieur et madame culasec ont un fils, comment s’appelle t-il ?
Jean
(jean culasec = j’encule à sec)
Un blonde qui accouche de jumeaux
C’est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n’en plus finir!
L’infirmière lui dit alors :
– Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
La blonde répond :
– Je sais, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !
Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
Quel est le comble pour un joueur de rugby ?
Se faire planquer par sa femme
La blonde tueuse de poissons
Comment une blonde fait pour tuer un poisson?
Elle le noie.
Le vendeur de fusil à lunette
C’est un vendeur de sniper qui fait l’éloge d’un fusil à lunette et qui dit à un client :
– Regardez, on peut voir jusqu’à chez moi avec ce viseur… (suite…)
T’es vraiment un radin!
Une femme se plaint auprès de son compagnon:
-Tu sais que cela fait huit ans que nous nous connaissons et, durant toutes ces années, tu ne m’as jamais acheté quoi que ce soit?
Son compagnon lui répond :
– Ah bon? Et qu’est-ce que tu vends?
Mohamed à mal à la tête
C’est l’histoire de Mohamed. Un matin, il téléphone à son employeur car il se sent pas bien.
– Chif, ji peux pas v’nir aujourd’hui. (suite…)
Un gars drague une jolie fille dans un bar
Un gars drague une très jolie fille dans un bar. Il la raccompagne chez elle, elle l’invite à entrer chez elle et très vite ils se retrouvent au lit.
– Je n’ai pas de capotes, dit le gars. (suite…)
Un pyroman, un sadique, un zoophile et un masochiste
C’est l’histoire d’un pyroman, un sadique, un zoophile et un masochiste qui sont chez eux, mais ils s’ennuient fermement. Soudain le sadique à une idée lumineuse et dit: « et si on cherchaient un chat et qu’ont le torturaient ! » et la le zoophile lui repond: « Et qu’ont le violeraient après! »et la le pyroman dit « et qu’on le crameraient ! » et à ce moment la le masochiste dit: « MIAOU MIAOU! »
Un mec va à la pharmacie pour acheter des préservatifs
Un mec va à la pharmacie pour acheter des préservatifs. Le jeune homme paie et le pharmacien lui demande :
– Vous voulez un sac en plastique avec ?
Le garçon lui répond:
– Non merci, elle n’est pas si moche que ça…
T’es infirmière toi?
Deux parfaits inconnus, une femme et un homme couchent ensemble pour un soir. Après avoir terminé, l’homme dit à la femme:
– Tu es infirmière ?
– Oui pourquoi ?
– Tu te laves les mains avant, tu te laves les mains après…
– Ah Ah! Très drôle! Et toi tu es anesthésiste ?
– Non pourquoi ?
– Parce que j’ai rien senti.
Luigi Costello, le parrain de la Mafia de New York
Luigi Costello, le parrain de la Mafia de New York, s’est fait voler un million de dollars par un de ses larbins, Tony le sourd et muet, qu’il avait chargé de récupérer l’argent d’une livraison de drogue. (suite…)
Deux mecs font un rallye dans le desert
Deux mecs font un rallye dans le désert. Tout à coup le passager à une subite envie de faire pipi, il demande alors au conducteur de s’arrêter. (suite…)
Ho la farce!
C’est un petit garçon qui dit à sa mère :
– Maman, maman, il y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
– Un Monsieur?
– Poisson d’Avril, c’est Papa !!
Hollande et Valls dans un avion
C’est François Hollande et Manuel Valls qui sont dans un avion…
Valls dit : « moi si je jette un billet de 200 euros , je rend une personne heureuse ».
Hollande a son tour réplique : « moi si je jette dix billet de 20 euros je rend dix personnes heureuse ».
Le pilote murmure a son copilote : « écoute ces abrutis parler, moi si je jette deux connards de l’avion je rend 62 millions de français heureux!!! »
Trois hommes sont évadés de prison
Trois hommes un Algérien, un Marocain et un Tunisien ce sont évadés de prison et sont activement recherchés par la police. Ils traversent une route pendant la nuit et se réfugient dans un buisson. (suite…)
Un gamin rentre avec son bulletin de notes
C’est un gamin qui revient de l’école avec son bulletin de notes. Il a 20/20 partout sauf en lecture où il a eu 19.5. (suite…)
Votre tarif mobile va changer
SFR/Orange/Free/bouygues (changez en fonction du destinataire) a décidé d’adapter ses tarifs d’après la longueur de votre sexe :
Plus long il est, plus vous payerez. À partir d’aujourd’hui, pour vous le forfait est gratuit!
Devine pourquoi je t’envoi cette chaine
Ceci est une chaîne. Une fois que vous aurez reçu ce message, vous devrez l’envoyer à :
Une personne que vous détester
Une personne que vous avez toujours trouvé stupide
Une personne qui a un drôle de visage
Et une autre personne qui a le pire rire que vous avez jamais entendu
Et maintenant essaye de deviner pourquoi je te l’ai envoyé
Message important!!
Message important : Votre mobile est en train de mettre à jour votre cerveau…Recherche cerveau en cours…recherche…recherche…procédure échouée…aucun cerveau trouvé !
Journée mondiale du linge
Aujourd’hui c’est la journée mondiale du linge, envoie un message à la plus grosse tache que tu connais. Pour ma part,c’est fait…
Problème de hauteur de selle
Pourquoi une blonde dégonfle le pneu de son vélo ?
Parce que la selle est trop haute.
Un Marocain qui cherche sa femme au souk
C’est un Marocain qui recherche sa femme dans un souk de Marrakech. C’est alors qu’il rencontre un touriste Français qui cherche aussi la sienne dans la foule et qui lui demande si il l’a vu passer. (suite…)
Différence entre un idiot et sa photo
Quelle est la différence entre un idiot et sa propre photo ?
La photo est développée
Que crie une poule quand elle pond?
Quels sont les chiffres que crie une poule quand elle a pondu un œuf ?
4 4 7 1 9 (cot cot c’est un oeuf)
Quel est le pays le plus cool?
Quel est le pays le plus cool au monde?
le Yémen (yé men!)
Témoignages de trois femmes émancipées
Lors d’un congrès Européen dédié à l’émancipation des femmes dans le monde, une femme de nationalité Allemande prend la parole:
« Gut morgen, mon prénom est Anke, à la maison j’ai décidé de prendre les choses en mains et j’ai ordonné à Fränze mon mari de préparer un repas. (suite…)
Un marocain avec un grosse tête
Un Marocain a une tête vraiment grosse. Si grosse que tous les jours en se rendant sur son lieu de travail, il entend un gamin dire à ses copains : (suite…)