Auteur BM

Le Berger Bresilien


Pourquoi appelait-t-on l’entraîneur du PSG Ricardo le berger brésilien ?

Parce que son équipe était composée d’un Lama et d’un troupeau de chèvres.

Deux potes Marocains font un safari au Kenya


Deux potes Marocains font un safari au Kenya, ils s’approchent d’un marais et voient un homme dont la tête dépasse de la bouche d’un crocodile.
L’un des deux Marocain s’écrie:
-T’as vu comment il se la pète avec son sac de couchage Lacoste!!!!

Un chameau et un éléphant se rencontrent


Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
– Pourquoi tu as les nichons sur le dos ?
Le chameau lui répond :
– Culottée comme question pour quelqu’un qui a la bite au milieu de la figure !

Le perroquet aux enchères


Un perroquet est proposé lors d’une vente aux enchères, les prix n’arrête pas de grimper, après avoir dépenser une somme phénoménale, l’acheteur demande :
– J’espère que le perroquet parle, pour ce prix ?
Et le perroquet répond :
– As ton avis qui a fait monter les enchères ?

Attention perroquet méchant!


C’est un homme qui se promène dans la rue lorsqu’il voit accroché sur le portail d’une propriété : “ATTENTION PERROQUET MÉCHANT !”
Un peux plus loin dans le jardin, il aperçoit la bête, attachée sur un perchoir. Il se marre en voyant cela et passe le portail pour aller titiller le perroquet. Soudain, le perroquet s’écria : “REX, ATTAQUE !!!!”

Riche et tellement généreux!


Un homme habillé de manière très classe sort d’un supermarché poussant un caddie débordant de nourriture et autres gourmandises en tout genre : champagne, foie gras, saumon, etc…
Au moment ou il s’approche de son gros 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de minuscules brins d’herbes poussés à travers le béton du parking.

Le riche : Excusez moi, Monsieur, mais que faîtes-vous ?
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Deux chiens de cirque discutent


Deux chiens de cirque discutent :
– Comment trouves-tu ton boulot ?
– Très bien, j’ai même réussi à dompter le dresseur !
– Ah bon ?!
– Oui, à chaque fois que je saute, il me donne une friandise !

Deux éléphantes par une chaleur torride


C’est deux éléphantes en Afrique au bord d’une rivière par une chaleur torride. La première dit à l’autre:
– Tain, fait trop chaud ! Viens on va se baigner…
– J’voudrais bien, mais en ce moment c’est pas possible tu comprends… j’ai mes règles…
– C’est pas grave, t’as qu’à faire comme moi : mets un mouton !

Six alpinistes israéliens pris dans une tempête


Six alpinistes israéliens sont coincés par une tempête de neige dans les Alpes. Ils décident de passer la nuit au refuge. Des recherches sont entreprises. Le lendemain, un sauveteur de la Croix Rouge vient frapper à la porte du refuge. Un alpiniste dit :
– Qui est là ?
– C’est la Croix Rouge !
– Non merci, on a déjà donné!

J’ai fait un voeu


Dieu, avant mon arrivée sur Terre, m’a donné le choix entre un gros pénis et la mémoire :
Je ne me souviens pas de mon choix à ce moment-là.

Deux vieilles dames qui ramassent des patates


C’est deux vieilles dames qui ramassent des patates, à un moment l’une d’elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre :
– Bon dieu, elles sont comme les couilles de mon Victor !
L’autre s’interroge :
– Aussi grosses !?
– NON, aussi sales !

ha les problèmes d’argent


Un homme dit à sa femme :
– Chérie, vu nos problèmes d’argent, pour commencer, tu pourrais apprendre à repasser, pour que l’on puisse économiser sur la femme de ménage.
Sa femme lui répond :
– Eh bien, si tu voulais apprendre à baiser, on pourrait faire une économie sur le jardinier aussi.

Potins entre copines


Un brune reçoit sa meilleure amie blonde. Pendant qu’elles discutent, la brune aperçoit son mari qui revient du travail un bouquet de fleurs à la main.
– Oh non, s’écrit-elle. Voila mon mari qui rentre avec des fleurs. Je suis encore bonne pour écarter les cuisses…
– Pourquoi ? demande la blonde. Tu n’as pas de vase ?????

Deux vieilles dames qui discutent


Deux vieilles dames, au bord de l’Alzheimer, discutent sur un banc dans un square de la ville.

L’une dit :

– Il fait chaud, je vais aller me chercher une glace vanille-chocolat. Tu en veux une aussi ?

– Oui, mais pistache-framboise pour moi, s’il te plaît. Tu devrais l’écrire, parce que je suis sur que tu ne vas pas t’en souvenir.

– Mais si, mais si. Je ne suis pas encore gâteuse à ce point.

Dix minutes plus tard, la vieille dame revient avec deux gaufres. Alors sa copine lui dit :

– Tu vois, je t’avais dit de l’écrire. Tu as oublié la moutarde !

Un Chinois demande l’asile politique


Un célèbre dissident chinois demande l’asile politique en France.

A son arrivée à l’aéroport de Roissy, une meute de reporters l’attend.
– Pourriez-vous nous parler des difficultés de la vie quotidienne en Chine ?
– A vrai dire, honorables journalistes, on ne peut pas se plaindre…
– Qu’en est-il de la liberté de parole et d’opinion ?
– On ne peut pas se plaindre…
– Et le respect des droits de l’homme ?
– On ne peut pas se plaindre non plus…
– Mais alors, dit un journaliste, pourquoi demandez-vous l’asile politique chez nous ?
– Parce qu’en France, on peut se plaindre…