Une religieuse prend un taxi pour se rendre à Dunkerque et constate que le beau chauffeur n’arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : (suite…)
Blagz
75 ans et toujours la forme
Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l’analyse. Le lendemain, l’homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi. (suite…)
Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin niçois, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l’eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre. (suite…)
Pêche marseillaise
Deux pêcheurs, décident de partir à la pêche en bateau juste en face de Marseille aux îles du Frioul. Ils embarquent leur matériel mais surtout deux bouteilles de pastis, des olives, de la tapenade et l’eau fraîche qui va avec. (suite…)
Un vieux accepte de prendre du viagra
Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d’être arrivé chez lui. (suite…)
Chéri cette nuit j’ai fait un rêve incroyable
Une femme dit a son mari :
– Chéri cette nuit j’ai fait un rêve incroyable ! On était en train de faire l’amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail, et j ai pris un pied pas possible ! (suite…)
Garder son calme en toute circonstance
C’est un gars qui entre dans une mercerie et demande du ruban. Le commerçant lui montre des produits sur l’étagère posée juste devant sur le comptoir et commence à faire l’article… Le gars l’interrompt et lui dit:
Qu’est ce qu’il dit???!!!
Sur la route des vacances, un couple de personnes âgées s’arrête à une station service.
Le pompiste arrive et demande : (suite…)
Le dur travail de la terre
Un gars de la ville, plutôt malin mais sans un sou, part à la campagne et propose ses services contre le gîte et le couvert.
Il entre dans une ferme et s’adresse au patron. Celui-ci rétorque : (suite…)
Un homme et sa femme jouent au Golf
Une femme et son mari jouent au golf devant une magnifique propriété. L’homme dit à sa femme :
– Surtout fait gaffe aux vitres! (suite…)
Bien dégagé autour des oreilles?
Un gars passe sa tête à la porte d’entrée du coiffeur et demande :
– Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux ? (suite…)
Un Americain, un Français et un Belge dans un avions qui s’écrase
C’est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s’écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là, des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché : (suite…)
Un notaire cherche un employé pour tamponner ses actes
Un notaire cherche un nouvel employé pour tamponner ses actes. Et comme certains formulaires doivent être tamponnés jusqu’à 10 fois, il faut que l’employé puisse compter jusqu’à 10.
Le premier candidat s’assied et le notaire lui demande de compter jusqu’à 10 : (suite…)
Melon et Melèche attrapent une abeille
Melon et Melèche attrapent une abeille,
Melon observe les pattes et Melèche le dard.
Melon et Melèche sont bouchers
Melon et Melèche sont bouchers,
Melon prépare les steaks et Melèche les rognons.
La blonde chez l’opthalmologiste
Une blonde va chez son ophtalmologiste qui lui dit :
– Madame, vous êtes presbyte.
Elle lui répond :
– Oui, je le sais déjà, mais seulement avec mon mari Monsieur !
Agent secret pas très futé
Comment s’appelle un agent secret pas très futé?
James Blonde!
Une peinture révolutionnaire
Une nouvelle peinture vient de faire son apparition sur le marché !
Il s’agit de la peinture blonde.
Elle est épaisse, pas brillante et elle s’étend bien !
Trois blondes discutent de leur infidèlité
Trois blondes discutent de leurs tromperies et de leurs aventures extra-conjugales.
La première dit :
– J’en peux plus, c’est trop lourd à porter, je vais tout dire à mon mari…
La seconde répond :
– Quel courage tu as !
La troisième rétorque :
– Quelle mémoire surtout !!
Les yeux bleus des blondes
Pourquoi les blondes ont-elles des yeux bleus ?
Parce qu’elles ont de l’eau dans la tête !
Pourquoi met-on une selle sur le dos d’un cheval?
Pourquoi met-on une selle sur le dos d’un cheval ?
Parce qu’il si on la met dessous, elle tombe…
Qu’est-ce qui est petit, rectangle et rouge?
Qu’est-ce qui est petit, rectangle et rouge ?
Un petit rectangle rouge voyons !
Que dit-on d’une femme qui rit?
Vous savez ce qu’on dit? Femme qui rit…. Femme fromage!
L’histoire du pingouin
C’est l’histoire d’un pingouin qui lève un jambe, il trouve sa rigolo.
Il lève alors l’autre jambe et il tombe…
Qu’est qu’un poisson sans eau?
Qu’est ce qu’un poisson sans eau ?
Un pissn.(Eau = o)
Situation critique!
Vous êtes au volant d’une voiture et vous roulez à vitesse constante… A votre droite, le vide… A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse (suite…)
Pourquoi on ne peut pas faire confiance aux humains?
Pourquoi on ne peut pas faire confiance aux humains?
La meilleure preuve qu’il est difficile de faire confiance aux humains est que même les aveugles se font diriger par des chiens…
Les chasseurs en Afrique et le bègue
C’est un groupe de chasseurs en Afrique, parmi eux un bègue :
– Hip hip hip!
Les autres comme un seul homme :
– Hourra !
Le bègue :
– Hippopotame !!
Un Ricard sinon rien!!
Un mec demande a son pote:
– Tu préfères avoir la maladie d’alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
– Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
– Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d’oublier de le boire…
Journée de la sodomie
Participe toi aussi à la journée contre la sodomie. Envoie un sms de solidarité à un enculé que tu connais…voilà, moi c’est fait
Qu’est ce qu’un sentiment partagé?
Qu’est ce qu’un sentiment partagé ?
C’est quand ta belle-mère recule dans un ravin avec ta voiture neuve.
Conseils Corse pour une nuit de noces
C’est un Corse qui va se marier et il n’est pas très au courant des choses de la vie, alors il demande à son père comment faire pour la nuit de noces.
Son père lui dit : (suite…)
Mon oncle perd patience…
Mon oncle perd patience devant les amas de patentes.
(Ce qui donne : Mon oncle perd patience devant les appâts de ma tante)
Quel est l’ange gardien des roux?
Quel est l’ange gardien des roux?
L’ange gardien des roux c’est Oliver, parce que l’ange Oliver protège les roux. (l’enjoliveur protège les roues)
Quel est le comble d’un corse?
Quel est le comble d’un corse ?
C’est d’être incontinent !
Quel est le comble de la politesse?
Quel est le comble de la politesse?
C’est de s’asseoir sur son derrière et de lui demander pardon
Quel est le comble du bricoleur?
Quel est le comble du bricoleur?
C’est d’avoir du pain sur la planche.
Quel est le comble de l’obèse
Quel est le comble de l’obèse ?
C’est de faire un bide !
L’honnêteté chez certaines personnes
Certains ont l’air honnêtes mais quand ils te serrent la main tu as intérêt à recompter tes doigts…
Les hommes politiques
Moi, les hommes politiques, j’appelle ça des timbres. De face, ils vous sourient, ils sont figés. Mais si jamais vous leur passez la main dans le dos, alors là, ça colle !
Quel est le comble pour un piment rouge?
Quel est le comble pour un piment rouge ?
C’est de manquer de piquant.
En chaleur!
C’est un couple âgés un matin au petit déjeuner.
La femme âgées dit à son mari:
-Tu sais, mon chéri, je sens que mes seins sont encore plus chaud qu’ils ne l’étaient il y à 50 ans.
-C’est normal,répond l’homme âgé,il y en a un dans le grille-pain et l’autre qui trempe dans ton café!
Un homme très riche tombe malade
Un homme très riche tombe malade. Il fait une annonce pour obtenir du sang afin de guérir. Un juif, voyant l’annonce, donne de bon coeur son sang. (suite…)
Un petit nuage se promène avec sa maman dans le ciel
Un petit nuage se promène avec sa maman dans le ciel.
Tout à coup, il s’arrête en se tortillant et dit : « J’ai envie de faire pluie-pluie, maman! »
Une Girafe, un Ours et un Crocodile partent en vacances
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
Dis-moi la girafe, où vas-tu en vacances ? (suite…)
Petite virée entre amis
Petite virée entre amis, sur un lac avec un hors bord…qui tourne pas comme prévu.
Une portugaise au commissariat
Une portugaise entre dans un commissariat : Bonchour, ché fiens me plaindre ke me chui fé fioler dans le buche ! (suite…)
Une personne agée se rend au cinema
Un vieille dame décide d’aller voir un film et se présente à la caisse d’un cinéma.
La vieille dame demande alors : « Bonjour faites vous quelque chose pour les personnes âgées ? »
La caissière : « Bien-sur Madame nous les réveillons à la fin de la séance. »
Une femme demande un cadeau à son mari
Une femme demande a son mari :
-Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire ?
-Tu vois la ferrari rouge la-bas ?
La femme tout excitée:
-Oui !!
-Eh bien je t’ai acheté un pull de la même couleur.
Une mère juive fâchée avec son fils
C’est une maman juive qui ne sait plus communiquer avec son fils, leurs rapports sont vraiment très tendus, à tel point que d’un commun accord, ils décident d’aller consulter le fils Lowenstein, celui qui a fait psychiatre. (suite…)
Un homme et sa femme s’affairent sur une terrasse
Un homme et sa femme s’affairent sur la terrasse. Le mari dit à sa femme :
– OUAH … Ton derrière est aussi large que le barbecue ! (suite…)
Le mariage, cause de divorce
Le mariage est la principale cause de divorce…
L’amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
Une célèbre citation Yougoslave
« Quand on s’endort avec le cul qui gratte, on se réveil avec les doigts qui puent. »
Une citation superbement racontée par Coluche à voir en vidéo
Pourquoi les japonais…?
Pourquoi les japonais veulent-ils devenir cheval?
Parce qu’ils sont déjà poney.
Laisse tomber
Il n’y a qu’une seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris…
…Sa chaussette!
Trois bonnes sœurs aux portes du paradis
Trois bonnes sœurs arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
– Mes Sœurs, leur dit-il, le paradis vous est déjà acquis. Mais, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. (suite…)