L’ombre de Chuck Norris peut tuer. Mieux vaut ne pas la croiser dans une ruelle sombre.
Blagz
Vitesse de la lumière
Chuck Norris ne court pas à la vitesse de la lumière. La lumière court à la vitesse de Chuck Norris.
Le roundhouse kick de l’espace
Chuck Norris a une fois donné un roundhouse kick si puissant qu’il a envoyé la victime dans une autre dimension.
Le souffle du dragon
Les dragons crachent du feu pour imiter Chuck Norris.
La morsure du serpent
Quand un serpent mord Chuck Norris, après cinq jours de douleur intense, le serpent meurt.
Le lion et le missionnaire
C’est un missionnaire qui traverse la brousse pour porter la bonne parole en Afrique. Il tombe nez à nez avec un lion.
Mettant un genoux à terre, il prie : « Seigneur, inspirez une pensée chrétienne à ce fauve. » (suite…)
Pourquoi tant d’hommes ont-ils les jambes arquées ?
Pourquoi tant d’hommes ont-ils les jambes arquées ?
(suite…)
La star d’Hollywood et ses conquêtes
Un journaliste fait un interview d’une star d’Hollywood qui a eu une vie sentimentale très agitée…
Le journaliste demande : Combien de maris avez-vous eu ?
(suite…)
L’amour inconditionnel dans un couple
C’est un couple qui discute.
L’homme demande : Chérie, si je tombais à l’eau, tu viendrais à mon secours ?
(suite…)
Qu’est-ce qu’un homme intelligent, beau et sensible ?
Qu’est-ce qu’un homme intelligent, beau et sensible ?
(suite…)
Les cosmonautes Belges
Lors de la dernière conférence mondiale sur l’espace, les cosmonautes Russes se vantent :
– Nous les Russes nous sommes les plus forts, On est les premiers à avoir envoyé un satellite dans l’espace.
Les Américains répliquent aussitôt :
– Non ce sont nous les meilleurs cosmonautes au monde, car nous avons envoyé le premier homme sur la lune !
Et c’est alors que les cosmonautes Belges se font entendre : (suite…)
25 ans de mariage
Le jour des 25 ans de mariage, le mari rentre à la maison et trouve sa femme toute tristounette…
Le mari lui dit : Et bien ? Tu devrais être contente, c’est nos 25 ans de mariage aujourd’hui ! (suite…)
Qu’est ce qu’un homme qui a perdu son intelligence ?
Qu’est ce qu’un homme qui a perdu son intelligence ?
(suite…)
Un médecin qui appelle son patient
C’est un médecin qui appelle son patient :
Le médecin : Voilà j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer !
Le patient : Donnez-moi la bonne alors…
Le médecin répond : Il vous reste 24h à vivre ! (suite…)
Un homme beau, riche et intelligent
Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois !
Coluche
Si tu mets ceux qui brassent de l’air
Si tu mets ceux qui brassent de l’air d’un coté et ceux qui te le pompent de l’autre… Tu as la climatisation gratuite !
Quelle est la différence entre un homme et un bébé ?
Quelle est la différence entre un homme et un bébé ?
Le bébé au moins on peut le laisser seul avec la baby-sitter.
Chérie avec combien d’hommes as tu dormi?
Le mari demande a sa femme:
– Chérie, avec combien d’hommes as-tu déjà dormi ?
(suite…)
Que celui qui se sent bête se lève
Toto est à l’école et la maîtresse dit soudain à ses élèves
– Que celui qui se sent bête se lève.
Et Toto se lève…
(suite…)
L’institutrice interroge Toto
A l’école, L’institutrice interroge Toto…
– Toto, cite-moi un mammifère qui n’a pas de dents. (suite…)
Toto va chercher de la moutarde
La mère a Toto dit a toto et son amie : « mon doigt d’aller acheter de la moutarde dans la ville de mon cul ». Alors Toto cherche partout et trouve pas alors il rentre. (suite…)
Toto et sa maîtresse d’école
La maîtresse de toto dit a toto : « si tu réponds bien a cette question ce soir tu dors chez moi. »Alors après avoir bien réfléchi toto, répond bien à la question. Le soir, la maîtresse emmène toto chez elle… (suite…)
Trois steack hachés qui se baladent
Trois steack hachés se baladent dans une forêt. Soudain un steack haché perd ses deux amis de vue . (suite…)
Chérie tu as bien changé
Un homme dit à sa petite amie : chérie tu as bien changé!
Sa copine répond : Ha oui?!
L’homme relance : Oui tu aurais pas maigri? (suite…)
Une blonde, une brune, et une rousse sont au paradis
Une blonde, une brune, et une rousse sont au paradis.
Dieu leur dit : ici, il n’y a qu’une seule règle ! il ne faut pas marcher sur le petit nuage rose ou vous serez punis!
(suite…)
Quel est le comble d’un footballeur?
Quel est le comble d’un footballeur ?
De ne pas avoir de but dans sa vie
Un blanc et un black pissent au bord de l’eau
C’est un blanc et un black qui vont pisser au bord d’un lac…
Le blanc dit : le fond de l’air est frais!
Un couple vient d’avoir des triplés
C’est un homme et une femme qui viennent d’avoir des triplés…
L’homme dit au médecin : Comment cela se fait que l’on a eu des triplés comme ça ?
(suite…)
Un couple de Belges en vacances
Un couple de belges part camper au même endroit chaque année, un petit camping fort sympathique situé en pleine campagne et qui n’est accessible que par une seule petite route. Au pied de la colline, le belge manœuvre et monte en marche arrière avec beaucoup de peine. (suite…)
Une femme et son bébé prisonniers des flammes
Dans un immeuble de Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers des flammes au dernier étage. En bas, les pompiers tentent de les sauver avec une bâche :
– Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape. (suite…)
La maîtresse raciste
Un jour à l’école une maîtresse raciste explique au jeune Mohamed que pour être Français il doit porter un prénom Français:
« A partir d’aujourd’hui tu t’appelleras Jean-pierre, car nous sommes en France »
(suite…)
C’est quoi le plus dur à mixer dans les légumes?
– C’est quoi le plus dur à mixer dans les légumes ?
– Le fauteuil.
L’homme qui begayait
Il était une fois un homme qui bégayait.
Cet homme dit à son ami :
– Bon… bon… bonjour…
Son ami lui répond :
– Tu bégaies encore toi ? (suite…)
Melon et Melèche décorent le sapin de Noël
Melon et Melèche décorent le sapin de Noël.
Melon met les guirlandes et Melèche les boules.
Melon et Melèche achètent une maison
Melon et Melèche achètent une maison. Melon la paie et Melèche l’habite
Jésus le grand sauveur
Trois types sont à la terrasse d’un café. Le premier croit reconnaître Jésus à la table voisine. Les deux autres lui confirment qu’il s’agit bien de Jésus. (suite…)
Le Berger Bresilien
Pourquoi appelait-t-on l’entraîneur du PSG Ricardo le berger brésilien ?
Parce que son équipe était composée d’un Lama et d’un troupeau de chèvres.
Un homme va louer un appartement
Un homme va louer un appartement.Il rencontre la propriétaire, une vieille femme qui lui impose une condition : faire l’amour.
Un pêcheur part avec son chien dans une barque.
Un pêcheur part avec son chien dans une barque.
Il pêche tranquillement lorsque le chien pète, et le bateau coule immédiatement !
Quel est la race du chien ?
Un Pékinois! (pet qui noie)
C’est deux caca qui discutent
C2’est deux cacas qui discutent et l’un demande a l’autre: »qu est-ce tu fais ce soir? » l’autre repond: »je sais pas mais dans tous les cas je sors! »
Un citron et une vache braque une banque
C’est un citron et une vache qui font un casse, le citron dit :
– Plus un zeste !
La vache se retourne sur les otages et rajoute :
– Que personne ne bouze !
Papa qu’est ce qu’ils font?
Un gamin voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu’ils font.
Une jeune femme juive prend un taxi
Une jeune femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. (suite…)
Je sais comment faire les bébés
Une petite fille va voir sa maman et lui dit :
– Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés ! (suite…)
Trois mères juives fières de leurs enfants
Trois mères juives discutent de leurs enfants respectifs.
La première dit : (suite…)
Le temps des confidences entre amis
Deux meilleurs copains se retrouvent dans un bar. L’un dit à l’autre:
Différence entre une pute et une usine
Quelle est la différence entre une pute et une usine c’est que l’usine elle débite des caisses alors que la pute elle encaisse des bites.
Tous vos employés sont antisémites!
C’est le jeune David qui va trouver son patron et qui lui dit : (suite…)
Un canard qui va dans un Bar
C’est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman : – As-tu du lait ? – Non, répond le Barman.
Un homme va chercher des préservatifs
Un homme va dans une pharmacie, il voit la pharmacienne et il dit : « je voudrait une capote! »
Quel est le comble entre un arabe, un juif , un chinois et un français?
Quel est le comble entre un arabe, un juif, un chinois et un français?
Pourquoi le panda est l’animal le moins raciste?
Pourquoi le panda est l’animal le moins raciste?
Car il est blanc, noir et asiatique !
Proviseur un métier d’avenir
Le proviseur d’un lycée de l’est de la France est arrêté et placé en détention après s’être masturbé au fond d’une salle de cinéma de façon un peu trop voyante : torse nu, pantalon baissé et sexe
Deux potes Marocains font un safari au Kenya
Deux potes Marocains font un safari au Kenya, ils s’approchent d’un marais et voient un homme dont la tête dépasse de la bouche d’un crocodile.
L’un des deux Marocain s’écrie:
-T’as vu comment il se la pète avec son sac de couchage Lacoste!!!!
Le ver de terre et les nouilles
C’est un ver de terre qui voit passer un plat de nouilles :
– Chouette une partouze!
Un chameau et un éléphant se rencontrent
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois :
L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
– Pourquoi tu as les nichons sur le dos ?
Le chameau lui répond :
– Culottée comme question pour quelqu’un qui a la bite au milieu de la figure !
Un Abbé en mission en Afrique
Un abbé est envoyé en tant que missionnaire en Afrique, il parcourt la savane quand soudain il aperçoit un lion qui s’apprête à se jetter sur lui. (suite…)
Le perroquet aux enchères
Un perroquet est proposé lors d’une vente aux enchères, les prix n’arrête pas de grimper, après avoir dépenser une somme phénoménale, l’acheteur demande :
– J’espère que le perroquet parle, pour ce prix ?
Et le perroquet répond :
– As ton avis qui a fait monter les enchères ?
Un chien et un crocodile se rencontrent
Un crocodile croise un chien et lui dit d’un air dédaigneux :
– Salut, sac à puces !
L’autre lui répond, sur le même ton :
– Salut, sac à main !
Deux juifs sont au bord de la mer
Deux juifs sont au bord de la mer. Allongés sur la plage, ils sont étendus, à se faire dorer par le soleil :
– Samuel ?
– Oui David ?
– La mer monte.
– Alors achète !